Soggettive Viziate

Molti anni fa, un sarto di Cleveland incontrò il Presidente Kennedy. Quest'ultimo aveva bisogno di un vestito, quindi si recò da quello che veniva definito "Il Re della Stoffa" in città. Il piccolo sarto capì che era un'occasione unica e realizzò a Kennedy il miglior abito possibile e immaginabile. Il Presidente lo adorò e ne commissionò una trentina.
Dopo due giorni, il sarto ricevette una chiamata dalla Casa Bianca: JFK voleva sapere quanto avrebbe chiesto per diventare il suo sarto personale! Lo avrebbe fatto trasferire a Washington con un intero staff a completa disposizione. Ovviamente una cosa simile scatenò l'entusiasmo dell'ometto, che investì tutti i suoi capitali per preparare i trenta abiti richiesti e il suo trasloco.

Peccato che, pochi giorni dopo, a Dallas, Kennedy fu ucciso.

Qui iniziarono i guai seri: non c'era NESSUN contratto firmato (all'epoca JFK era lontano anni luce da scandali e scandaletti...era senza la benchè minima macchia per un cittadino USA, quindi non me la sentirei di biasimare la fiducia del sarto), la Casa Bianca iniziò a non rispondere più alle sue telefonate, i trenta vestiti quasi ultimati non servivano più perchè, a Washington, nessuno sapeva chi fosse quel tizio. Fu il tracollo finanziario e personale per il sarto che solo molti anni dopo riuscì a riprendersi e ad esercitare la sua professione, ovviamente senza recuperare più il prestigio e la fama che aveva acquisito prima dell'incontro con Kennedy.

Perchè questa storia è interessante? Perchè chiunque senta raccontare questo aneddoto si ritrova a considerarlo una simpatica digressione su JFK, una di quelle vicende piccole e private di grandi uomini che contribuiscono ad abbatterne la scorza "epica", riportandoli all'altezza dei comuni mortali...ma pochissimi la interpretano per ciò che è veramente: l'evento che ha segnato la vita intera del sarto di Cleveland. Quest'uomo non si è più ripreso da allora e per il resto della sua esistenza ha dovuto fare i conti con ciò che era accaduto nel 1963. Eppure per tutti coloro che magari hanno scoperto questa storia proprio su questo blog l'istinto principale è stato quello di attribuirle la classificazione di "aneddoto minore" sul Presidente Kennedy. Probabilmente è una cosa normale: JFK è personaggio che istintivamente appare adatto per incarnare il "Protagonista"; il piccolo sarto sognatore sembra nato per interpretare il "Comprimario". Purtroppo le cose non stanno sempre così.

Tutti noi commettiamo questo errore nell'interpretare la nostra vita. Tutti noi ci attribuiamo il ruolo di Protagonista e trattiamo, anche incosciamente, chi ci circonda come Comprimario. Ci scordiamo sempre che noi in realtà assumiamo a nostra volta ruoli secondari nell'esistenza di qualsiasi persona incrociamo e di cui, dalla nostra soggettiva, intravediamo un semplice ruolo di spalla nel nostro film personale.

Forse è per questo che molto spesso commettiamo madornali errori, a volte anche letali. Ci ostiniamo a credere che, da protagonisti assoluti, non corriamo nessun pericolo perchè il ritmo narrativo non prevede colpi di scena in questa sequenza; non può accaderci nulla perchè il finale è decisamente distante e, quando arriverà, sarà clamoroso, eccitante, epico e "definitivo" come la partenza di Frodo nel finale de "Il Ritorno del Re" o come Don Chisciotte che cede allo strapotere della realtà dopo una vita pilotata dalla fantasia.
Credo sarebbe bello se iniziassimo a piantarla di guardare sempre tutto dalla nostra soggettiva inesorabilmente viziata, ma ho il vago sospetto che il cambio di prospettiva sia un'opzione che non hanno incluso nel nostro libretto di istruzioni.

Un ringraziamento al grande Brian Michael Bendis che, nel bellissimo "Goldfish", mi fece scoprire l'aneddoto qui sopra.

Tom Hansen c'est Moi!

Chi mi conosce da abbastanza tempo sa che esistono alcuni argomenti specifici che rischiano di trasformare una conversazione con il sottoscritto in una sfuriata. Parlare di Cinema, ad esempio, stroncando autori che io adoro senza presentare delle motivazioni che io possa ritenere credibili ne è un valido esempio (applicabile anche ai gusti letterari e, ma questo solo in minima parte, a quelli musicali).
Questa insofferenza, che agli occhi dei poco attenti potrebbe risultare semplicemente spocchia, nasce dalla convinzione della validità di alcune passioni personali, frutto di anni e anni di fruizione articolata e "scientifica". Ciò significa che se un buontempone venisse a contestarmi la lentezza dei movimenti di macchina in "Barry Lyndon" sarebbe meglio che cavasse fuori dal cilindro qualche giustificazione elaborata per questa immane castroneria e che non si azzardasse a rivelarsi un criticone che ha solo visto la metà dei film di Kubrick prima di sentenziare in tal modo...altrimenti la discussione terminerebbe a colpi di sedie volanti.

Esistono poi altri argomenti legati a questioni personali che è cosa buona e giusta evitare di affrontare in mia presenza. Tendo a legarmi al dito la maggior parte delle nefandezze compiute ai miei danni e questo significa che anche se un mio ipotetico ex-compagno di scuola dovesse diventare Premio Nobel per la Pace, ai miei occhi, risulterebbe sempre e comunque il tizio che mi ha calato le brache davanti alle compagne di classe alle elementari (NON è accaduto, a titolo informativo). Il mio atteggiamento "canino" che mi porta a rifiutare di farmi accarezzare una seconda volta dal cretino che mi ha fatto male nella prima mi conduce, di conseguenza, a coltivare rancori che possono essere giudicati "esagerati" da amici e conoscenti ma che sono quasi sempre "definitivi", impossibili da cancellare, presenti nella mia vita in omnia secula seculorum. Uno di questi rancori passati è riemerso con prepotenza pochi giorni fa ma suscitando una reazione personale inedita.
Non spiegherò nel dettaglio di cosa sto parlando, tanto gli amici più fidati lo sanno benissimo. Per i neofiti o i frequentatori di questo scombiccherato blog posso fornire un suggerimento: se avete visto "(500) Giorni Insieme", deliziosa commedia dello scorso anno (nella quale il protagonista, Tom Hansen, mostra inquietanti analogie caratteriali e di gusto con il sottoscritto...o almeno con il sottoscritto che fu fino a qualche anno fa) avrete notato l'evento clamoroso che getta nello sconforto l'eroe nel Terzo Atto. Ecco, stiamo proprio parlando di "quello", papale papale...ulteriore legame che si è creato fra me e il personaggio interpretato dal (bravissimo) Joseph Gordon-Levitt.

Ho scoperto il materializzarsi di questa circostanza pochi giorni fa, attraverso quei complessi e diabolici meccanismi che animano i Social Network e che ti portano non solo a trovare difficile contattare coloro che vorresti realmente sentire ma anche e soprattutto a intensificare i contatti con persone che gradiresti evitare quanto un'infezione alle vie urinarie. Tra una chiacchiera e l'altro vengo messo al corrente di questa "novità" e sulle prime, quando il mio cervello elabora la notizia e la srotola ben bene per farmene acquisire coscienza, sembra che la mia reazione sarà quella tradizionale, legata a rabbia, feroce disillusione, frustrazione e profondo desiderio di incontrare qualcuno che mi dica: "Ma lo sai che l'altra sera ho visto "C'era una volta in America" e mi son fatto due palle così?" per permettermi di saltargli alla gola. Invece...il nulla. Una semplice Presa Visione del fatto in sè, un breve commento mentale del tipo "Eh va beh...che ci posso fare!" e poi Via, la giornata riprende il suo corso! Incredibile ma vero: forse anche il più "orso degli orsi", il più rancoroso essere sul Pianeta, il figlio naturale del Grinch e di Scrooge ha la possibilità di voltare pagina con naturalezza e senza interventi estremi.
Personalmente resto consapevole della profonda attitudine personale alla "rigidità" nei confronti degli imprevisti della vita e dei rancori legati al passato ma da una settimana a questa parte, per la prima volta, ho visto aprirsi una crepa nella barriera che più volte mi sono costruito intorno... e, incredibilmente, il mio primo istinto non è stato di richiuderla bensì di allargarla per uscire.

Cosa direbbe Sigmund???

Da qualche anno, ormai, non ricordo più i miei sogni. Mi sveglio al mattino e resto per alcuni secondi a fissare il soffitto mentre sento nelle ossa una sensazione particolare. A seconda di quello che provo al momento in cui apro gli occhi, acquisisco consapevolezza del tono di ciò che, probabilmente, ho sognato quella notte. Svegliarmi con una insospettabile allegria e un ottimismo che sembra sbattersene delle menate che dovrò affrontare (e che magari mi attendono durante quella stessa giornata) è sintomo di una nottata passata tra le braccia di qualche sogno decisamente piacevole; svegliarmi con un malessere che non ha spiegazioni razionali o, peggio ancora, con una rabbia immotivata e incontrollabile è segnale inequivocabile del fatto che qualche incubo particolarmente tosto ha appena levato le tende.

Eppure io ricordavo i miei sogni, da bambino. Ne ricordo nitidamente uno in cui affiancavo i Ghostbusters in una missione particolarmente impegnativa in una specie di gigantesca torre che, nella mia testa da adolescente bombato di film e fumetti, doveva essere situata a New York ma che, onestamente, non ho mai visto immortalata in qualche foto relativa alla Grande Mela!

Ne ricordo un altro in cui un incendio divampava in casa di mia nonna. Io riuscivo a fuggire prima del disastro e, poco dopo, mio padre constatava con sgomento che il tutto era stato generato da un "corto circuito" in una presa elettrica situata sotto il lavandino del bagno (non so quanto sia possibile una simile evenienza, ma credo possiate perdonare alcune "licenze poetiche" nel sogno di un ragazzino). Ricordo che alla prima visita in casa di nonna dopo il terribile sogno mi precipitai in bagno solo per tirare un sospiro di sollievo alla vista del lavandino assolutamente privo della presa assassina.

Perchè ora non ne ricordo nemmeno uno? Perchè al risveglio devo convivere con le sensazioni e non posso vivere le cause stesse delle suddette? Forse è una rimozione personale? Ammetto candidamente che, per quanto continui a conservare una vena di lucida follia e una predilezione per tutto ciò che è fantasioso e improbabile, lo scorrere del tempo abbia inaridito alcuni tratti di quel terreno che un tempo era fertilissimo e pronto a favorire la crescita di qualsiasi fantasia personale...ma non avevo mai pensato che questo cambiamento nella concezione e nella fruizione dei sogni potesse esserne un brutto sintomo.

Non è che non abbia più voglia di sognare...forse non ho più la capacità di godermelo e di riconoscerlo. Come tutti coloro che amano scrivere ho sempre usato la frase fatta "scrivo perchè non sono soddisfatto del mondo che vedo, quindi ne creo un altro." Questa esternazione di solito viene sempre accompagnata da un altro commento personale: "Scrivere riesce meglio quando si è infelici, perchè quando si è felici si è troppo impegnati a godersi la vita che si ha piuttosto che perdere tempo a inventarsene un'altra!" Magari ora sono soddisfatto di ciò che sono...e non ho bisogno di rivolgermi al mio inconscio per rifugiarmi in altri scenari.

Mi piacerebbe fosse così...e non il segnale che anche uno spassionato sognatore come me, con l'andare del tempo, rischia di lasciarsi travolgere dall'incubo peggiore di tutti: la Realtà.

Dediche e Sacchetti

Immagino di pescare in un sacchetto. Ogni volta che estraggo la mia mano vi trovo un
ricordo, perchè io li conservo tutti lì. Positivo o negativo poco importa, ormai queste
distinzioni sono inutili. Il più delle volte alcuni ricordi rimandano ad altri; capita che
queste catene facciano riaffiorare alla memoria intere giornate di cui avevo perso le

tracce...

#Io e lui che, a un incontro con amici comuni, notiamo di non starci così sulle scatole come
pensavamo fino al giorno prima e meditiamo di rivederci.

#Lui che cerca di convincermi a darmi all'esercizio fisico, portandomi in negozi di attrezzature
sportive. Io osservo quello che mi circonda con la stessa vacua espressione che adotterebbe
un tronista varcando la soglia di una libreria.

#Io che trascino lui a vedere "Magnolia" ignorando il suo scetticismo nei confronti di quel
film che, in realtà, gli piacerà molto; allo stesso tempo lui che mi trascina a vedere
"American Pie" ignorando il mio scetticismo e il film mi strappa qualche grassa risata che
non mi aspettavo...fino a quando entrambi non ci rendiamo conto che nel film i maschi fanno
una pessima figura e che dietro di noi c'è un'intera comitiva di ragazze che se la sta
spassando nel vedere tutto quello sfacelo maschile. Ci accartocciamo sulle poltrone, nella
speranza di poter fuggire con dignità al termine del film!

#Io e lui che, in vacanza, constatiamo l'impossibilità di dividere le nostre brande in quanto
annodate da fasci di fil di ferro apparentemente indistruttibili. Costretti, così, a dividerci
un Letto Matrimoniale Forzato per l'intera villeggiatura...

#Lui che, per un lapsus, invece di stabilire un "Fondo Comune" per le spese in vacanza, annuncia
una "Fossa Comune", gelando il sangue agli astanti per poi riderci sopra un intero pomeriggio.

#Lui che legge un mio raccontino ambientato durante una Notte di Capodanno e se ne innamora,
forse molto più di quanto me ne fossi innamorato io stesso. Quel racconto lo conservo ancora.

#Io e lui che, con un gruppo di affezionati amici, decidiamo di realizzare e girare
un adattamento contemporaneo di "Molto Rumore per nulla" e ci impegniamo a fondo in
estenuanti prove. Presto lui, pur adorando la storia e appoggiando il progetto, confessa
più volte di non capire perchè dobbiamo adottare il tono "elisabettiano" anche in un contesto
moderno, sapendo che avrebbe colpito al cuore un "purista" come me. Scontri a raffica, progetto
mai terminato, poche scene girate...mai titolo fu più profetico!

#Lui che, insieme al nostro amico comune Claudio, accetta di soccorrermi dopo un'agghiacciante
rottura sentimentale portandomi in giro per la Provincia con la sua auto nonostante io passassi
il tempo sdraiato sui sedili posteriori con occhio spento e senza aprire bocca...

Finisco qui. Molti altri ricordi sono emersi, alcuni realmente spassosi, ma ho deciso di
conservarli nel sacchetto. Li tirerò fuori quando me la sentirò, quando ne avrò bisogno,
magari quando altri ne avranno bisogno.

Come dicevo all'inizio, non esiste più distinzione
fra ricordi belli o brutti: sono tutti uguali, frammenti di memoria che ci rimandano ad altri
noi stessi, magari così diversi da provocare un senso di estraneità in noi che li riguardiamo,
quasi non riuscissimo a riconoscerci. La cosa sconcertante è che lui sarà immutabile, ormai, anche quando questi ricordi affonderanno nel passato più remoto.
Il lui di cui parlo è l'unica persona che non potrà ripercorrere i ricordi elencati qua sopra
perchè così anticonformista (spesso artefice di scherzi che lui appioppava con estrema
serietà, cogliendoti in "castagna" senza problema) da andarsene proprio
quando nessuno se lo sarebbe mai aspettato. Avrei preferito aprire quel sacchetto fra
quarant'anni, non oggi, questo è certo.

Dedicato con sincero affetto a Mauro.

"Un fatto è certo: all'infuori di voi sono amato da tutte le altre donne. E mi piacerebbe di
poter pensare, tutto sommato, che non sono duro di cuore, perchè a dirla com'è, io non ne
amo proprio nessuna!"
"Questa è una gran fortuna per le donne, le quali sarebbero state afflitte da un incomodo
corteggiatore..."

W.Shakespeare "Molto Rumore per Nulla"

Meglio di no, grazie...

Chiunque abbia visto il film "Prima dell'Alba" (e spero lo abbia fatto in età adolescenziale, quando si può davvero credere a incontri simili) si sarà sparato anche il sequel, "Prima del Tramonto" (che, invece, spero abbia visto in età adulta per meglio immedesimarsi nell'oceano di disillusioni in cui affogano i protagonisti). Nel secondo episodio, il personaggio di Ethan Hawke è diventato scrittore trasformando in romanzo l'incontro avvenuto molti anni prima con la francesina Julie Delpy ma, incontrandola nuovamente a Parigi, inizia a temere di avere idealizzato quella nottata passata insieme a Vienna...e soprattutto di avere idealizzato la ragazza stessa.

Aveva ragione, senza dubbio: non dovremmo mai ritrovare i protagonisti di vicende che abbiamo conservato nel cuore per decenni. Rischieremmo di renderci conto che non erano così speciali, se privati della patina di nostalgia che si è depositata su di loro.

Molti anni fa mi recavo tradizionalmente al liceo via treno, iniziando ad assaporare le delizie della vita da pendolare, costretto a viaggiare su mezzi che sembravano arrivare direttamente da Buchenwald, specialmente nei mesi invernali. Io e alcuni amici salivamo e cercavamo uno di quegli scompartimenti chiusi per poterci sdraiare, spegnere le luci e recuperare almeno venti preziosissimi minuti di sonno. Un giorno, vista la carenza di posti liberi, abbiamo invaso lo scompartimento occupato solo da una ragazza carina, impegnata nel ripasso di qualche lezione. Dopo esserci accomodati abbiamo iniziato (lo facevamo sempre e lo facciamo anche ora) a discutere di argomenti più disparati a colpi di battute, aneddoti e canzonature. La ragazza ha cercato di restare concentrata ma ben presto ho notato che sghignazzava di gusto per alcune delle cose che sentiva.

Decidemmo di consacrare le nostre mattinate a fare divertire la compagna di viaggio, così iniziammo a presentarci regolarmente nel suo scompartimento (e lei iniziò a tenerci i posti, credo) per poi farla ridere lungo tutta la durata del viaggio.

Dopo pochi mesi scoprii un dettaglio interessante: veniva nella mia stessa scuola, anche se in tutt'altra sezione. Così ci incrociammo una mattina per strada e iniziammo a fare il tragitto insieme, chiacchierando e scherzando su ogni cosa.

Per un anno intero, questa ragazza carina, simpatica e gentile fu una compagna di viaggio e di chiacchierate...ma era l'ultimo anno per entrambi. Terminato il liceo, non ci siamo visti mai più.

Prima che qualcuno possa pensare che questo post sia preludio a una richiesta di "carrambata" mefitica sia chiaro che non è così: non ho nessuna intenzione di fare partire flotte di investigatori che scandaglino il World Wide Web alla ricerca della fanciulla scomparsa. Ne conservo un ricordo piacevole forse perchè molto idealizzato, fortemente legato a un certo periodo della mia vita...un periodo nettamente diverso da quello che sto vivendo ora. Non ho voglia di "contagiarla", trascinandola nel mio 2010, correndo il rischio di ritrovarla completamente diversa o "inquinandone" il carattere solare che ricordo. Come Ethan Hawke, mi rendo conto che forse dovrei limitarmi a conservare l'immagine delle sue risate soffocate sul treno piuttosto che correre il rischio di non riconoscerne più il suono se dovessi rivederla.

Di Ricordi e di Prosciutti...

Ho il ricordo distinto, dettagliato, limpido di un pomeriggio passato con mio nonno.

Ho circa sei anni e la giornata sembra assumere contorni estremamente interessanti...visto che io e mio nonno dovremo fare la spesa! A distanza di tempo mi meraviglio dell'audacia di mia nonna: spedire due maschi a fare compere è gesto folle, insondabile, altamente sconsigliato.
Geneticamente noi uomini non siamo programmati per gli acquisti: dobbiamo comprare una camicia e compriamo solamente quella camicia (oppure decidiamo di mandare al diavolo i piani spendendo altri soldi in qualche solenne vaccata), mentre le esponenti del sesso femminile fanno fruttare l'occasione per individuare altri potenziali acquisti, gestiscono in maniera diversa quella specifica circostanza. Ovviamente mia nonna lo sa e così opta per un piano d'azione dettagliato: una lista così specifica e accurata da impedire a qualsiasi soggetto estraneo (cioè noi) di metterci becco: quelli sono gli acquisti, Punto! Niente Avventate Iniziative Personali o Somme Dimenticanze, grazie!

Mi basta distogliere lo sguardo da questo schermo per ricordarmi bambino, accanto a mio nonno, intento ad aiutare nello spingere il carrello per raggiungere le casse e pagare il tutto. Nel momento in cui iniziamo ad allineare gli acquisti per fare il conto, qualcosa inizia ad apparire sospetto. Entrambi guardiamo il carrello mentre lo svuotiamo; entrambi ci guardiamo in faccia ponendoci la stessa domanda silenziosa. Voltiamo gli occhi...e vediamo il prosciutto (probabilmente l'acquisto più importante, più volte ribadito da nonna) placidamente appoggiato sul bancone di fronte al commesso che ce lo aveva preparato.
Incuranti del carrello che blocca le file alla cassa, partiamo entrambi a razzo, attraversando il corridoio costellato di scaffali per recuperare ciò che stavamo dimenticando lì. Ho il ricordo cristallino di mio nonno che, mentre corre accanto a me, mi guarda e dice: "Siamo proprio due frane".

Perchè scrivo questo? Perchè oggi ho constatato che alcuni ricordi relativi a momenti importanti della mia vita si sono dissolti. Ricordi riguardanti traguardi importanti, momenti di profonda tristezza, gioia infinita legata a storie d'amore fondamentali...molti fatti salienti della mia vita li ricordo con noncuranza, come se fossi consapevole dell'importanza che hanno avuto ma non sentissi la necessità di conservarli all'infuori della loro utilità, di conservarli per puro valore affettivo. Questo ricordo risale a quasi 25 anni fa...mi sorprende ricordare tutto. Mi sorprende capire che, probabilmente, fra dieci anni scorderò i volti di persone importantissime che incontrerò magari già domani ma non avrò difficoltà a riaffacciarmi davanti a quella buffa giornata al supermercato.

Perchè alcuni ricordi si infilano così in profondità nonostante non abbiano scandito fasi fondamentali della tua Vita? Cosa scatta nella nostra testa quando si tratta di incasellare il nostro vissuto? Quali parametri inconsci usiamo? Non lo so...forse non voglio nemmeno saperlo.
Quel giorno al supermercato la mia vita non è certo cambiata. Ciononostante, questo ricordo mi piace.

"La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in avanti" Arthur Bloch.

Non era Meglio...

Percorro come capita spesso una frequentata via cittadina e incappo in un volto che mi squadra, sgrana gli occhi e mi viene incontro con aria incredula. Il volto e gli occhi in questione appartengono a una vecchia conoscenza che risale ai tempi del liceo, un coetaneo che incontravo e frequentavo spesso, all'epoca. Apparteneva a un'altra sezione, non eravamo mai stati in classe insieme, facevamo lunghe chiacchierate nelle pause tra le lezioni, durante l'intervallo e durante le ore di Educazione Fisica, le uniche che mettevano in comune i maschi delle varie sezioni.

Ammetto che la mia memoria diventa sempre più farraginosa con il passare del tempo ma lui non è cambiato: il suo è lo stesso volto pacioso e dai tratti adolescenziali che aveva in quegli anni, solo impreziosito da qualche capello bianco sulle tempie e da un abito impeccabile che lo qualifica inesorabilmente come "Adulto Posato e Lavoratore". Ci scambiamo due parole, io fingo di rimembrare alcuni deliranti soprannomi di compagni di sbronze adolescenziali di cui a stento ricordo i lineamenti...e poi...all'improvviso...lui sospira e pronuncia una frase in grado di gelarmi il sangue seduta stante:

"Certo che erano davvero belli quei tempi...ci tornerei anche subito!"

Devo spiegarvi il perchè del mio sconforto: questo individuo, nel "dorato mondo liceale" era quanto di più vicino allo zimbello dell'istituto si possa pensare. Ogni singolo giorno era vittima di sfottò, canzonature, battutacce...era, se possibile, fisicamente più impedito di me durante le partite di calcetto e non sarebbe riuscito a fare una battuta a pallavolo neanche vendendo l'anima al Diavolo. Ricordo con estrema facilità i miei pensieri al riguardo, quando lo vedevo andare via da scuola al termine della giornata e salire in auto con suo padre: "Chissà che incubo deve essere per lui questo posto!"
Invece ora scopro che il simpatico ex-zimbello rimpiange amaramente quei tempi e la cosa mi getta nello sconforto. Com'è possibile? Cosa è cambiato nella sua percezione delle cose per giustificare una tale metamorfosi?
Siamo così insoddisfatti della nostra vita presente da rimpiangere il passato e indorarlo anche se faceva schifo? Guardando questa persona con cui, anni fa, ho passato molto tempo mi veniva da riflettere su quanto vuota e triste doveva essere la sua vita se persino il ricordo di un periodo così frustrante era diventato desiderabile e fonte di rimpianti. Possibile che le cose avvenute nel passato siano, ai nostri occhi, sempre migliori di quelle presenti solo perchè abbiamo maturato abbastanza distanza da poterle "inscatolare" in qualche categoria e catalogarle con relativa facilità rispetto ai giorni confusi e nebulosi in cui siamo immersi nel presente?

Mi spiace tanto, vecchio amico mio, ma se fossi in te ripenserei a quegli anni con il piglio del veterano che è scampato a morte certa sul campo di battaglia...fidati...